先说结论：有，而且不是一点点。

我是那种典型的“多面人”——白天在公司当社畜，跟同事嘻嘻哈哈，谁看都觉得我是个再普通不过的女生。但只有我自己知道，回到家关上门，我可能会在半夜自己写安全词清单，或者在社交软件上跟同好聊控制与交付。

最近因为一段关系结束，我开始复盘自己这些年的体验，发现「羞耻感」这个东西像影子一样跟着我，从没真正离开过。

先说说我的S面吧。

那时候刚入圈，遇到一个很信任的partner，他偏M。我其实挺享受制定规则、掌控节奏的感觉，但每次结束后，特别是他跟我说“谢谢您”的时候，我心里会突然涌上一阵说不清的羞耻——好像自己是个变态，居然能从“管着另一个人”这件事上得到快感。后来我跟一个圈内老手聊，他说“你这叫支配者羞耻，很多人都有”。他说得对，但道理懂，情绪没法立刻消化。

再讲讲我的M面。

这面更让我羞耻。有时候我会特别想把自己完全交出去，被对方安排、被“使用”（请允许我用这个词，圈内人都懂）。但第二天醒来，想起自己说过的话、摆过的姿势、甚至哭过的样子，会恨不得把昨晚的记忆从脑子里抠掉。那种羞耻不光是“我怎么这么贱”，更深层的是——“我居然需要这种方式才能感觉到被完全接纳”。

最要命的是【普通生活面】和【怀疑者面】的打架。

有次跟闺蜜聊到性癖，她开玩笑说“那些玩鞭子的都是心理有问题吧”。我当场笑着附和，回到家却坐在马桶上哭了半小时。我分不清她是在骂我，还是我在骂自己。后来我慢慢意识到，羞耻感的根源其实不是BDSM本身，而是“我”和“社会期待的我”之间的断裂。社会告诉你应该温柔、平等、不伤害，可你的欲望里偏偏有控制、服从、甚至疼痛。这种断裂每次被触发，羞耻就会冒头。

但最近我有了【成熟后的自己】这个面向，开始试着和羞耻和解。

我开始写日记，把每次羞耻感出现的时间、原因、当时的身体反应记下来。我发现很多羞耻其实来自“我不知道对方是不是真心尊重我”，或者“我怕自己越界”。后来我学会跟partner提前聊清楚：我们之间是权力交换，不是权力滥用。当安全感和边界足够清晰时，羞耻感会变成一种可以观察的情绪，而不是吞噬我的黑洞。

还有一点很重要：找到“不羞耻”的社群。

我在豆瓣一个小组看到有人分享“事后羞耻”（subdrop），很多人回帖说“我也是”。那一刻我忽然觉得自己不是怪物。羞耻感最可怕的地方是它让你孤独，但只要知道有人和你一样，那份孤独就碎了一半。

现在我还是会有羞耻，但我不再逃避它了。我把它看作一种信号——提醒我这段关系、这个场景里是否有不够安全的地方。如果能处理好，羞耻会慢慢转化成一种更深层的接纳：看，这就是真实的我，有点奇怪，但也挺勇敢的。

最后说个段子：有一次我在地铁上看到一个人手腕上有隐隐的勒痕，我下意识心跳加速，但马上又在心里骂自己是神经病。你们会这样吗？就是那种——一边羞耻，一边又控制不住地被吸引。

大家对自己的BDSM偏好或者相关体验有过羞耻感吗？是怎么处理这种情绪的？

（注：以上所有内容均发生在成年、知情同意、使用安全词的前提下，请勿模仿无安全意识的玩法。）